30.11.07

Tangerina ou Mexerica

Alguém saberia me explicar se Deus Existe se nós comemos Tangerina ou Mexerica? Sempre quis tirar esta dúvida.

E outra, sabia que existe o Bicho da Tangerina?

Se eu fosse você me preocuparia mais quando fosse comer uma Tangerina/Mexerica.

Obs. Se quando você digitar Tangerina e sem querer no final, em vez do "a" colocar "o" adivinha o que sai - tanGERINO....Gerino... Girino.... entenderam?

Doenças Estranhas

10.CEGUEIRA EMOCIONAL
A expressão "cego de emoção" existe na prática, e pode acontecer com qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo - décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação.A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país.

9 SÍNDROME DA REDUÇÃO GENITAL
Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo.
Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!

8 SÍNDROME DE RILEY-DAY
Se você já sonhou em nunca mais sentir nenhuma dor, cuidado com o que pede... As vítimas dessa doença não sentem dores, mas isso é um problemão. Elas ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.

7 SÍNDROME DE COTARD
Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo... Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880.
Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.

6 MALDIÇÃO DE ONDINA
O nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas percam o controle da respiração.
Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba sufocado! A síndrome foi descoberta há
30 anos e já existem cerca de 400 casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris, acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!

5 PICA
Esse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica a síndrome, é claro... faz exatamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo... O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago...

4. SÍNDROME DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS
Doença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com que alguns objetos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. O distúrbio foi descrito pela primeira vez em 1955, pelo psiquiatra inglês John Todd, que o batizou em homenagem ao livro de Lewis Carroll. Na obra, a protagonista Alice enxerga coisas desproporcionais, como se estivesse numa "viagem" provocada por LSD. As vítimas da síndrome também vêem distorções no próprio corpo, acreditando que parte dele está mudando de forma ou de tamanho.

3. SÍNDROME DA MÃO ESTRANHA
"Minha mão agiu por conta própria..." Essa desculpa usada por alguns cafajestes pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. O duro é que o doente não presta atenção na mão boba, até que ela faça alguma besteira. A mão doida é capaz de ações complexas, como abrir zíperes... Os efeitos da falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos dando a ela uma tarefa qualquer, tarefa qualquer, como segurar um objeto.

2 SÍNDROME DE CAPGRAS
Após sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer outro parente, a pessoa passa a acreditar que eles foram seqüestrados e substituídos por impostores. O sintoma por vezes se volta contra a própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está vendo a imagem de um farsante. Neurose total! O problema tende a atingir mais pessoas a partir dos 40 anos e suas causas ainda não são conhecidas. A síndrome foi descoberta pelo psiquiatra francês Jean Marie Joseph Capgras, que a descreveu pela primeira vez em 1923. Em graus mais extremos, a vítima acha que até objetos inanimados, como cadeiras, mesas e livros, foram substituídos por réplicas exatas.

1 SÍNDROME DO SOTAQUE ESTRANGEIRO
Após sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês... ou italiano... ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é efetivamente estrangeira, só dá a impressão disso. Pesquisadores da Universidade de Oxford, na Inglaterra, acreditam que o sintoma é causado por um trauma em áreas do cérebro responsáveis pela linguagem, provocando mudanças na entonação, na pronúncia e em outras características da fala. Um caso bem recente da síndrome do sotaque rolou com a britânica Lynda Walker, no mês passado. Após um infarto, Lynda acordou falando com sotaque jamaicano.

É Girino, é cada uma que não são duas !!! (frase dita pela vovó iLustre que até hoje não entendi)

29.11.07

Prostituta, Causa Nobre, Ignorância

Deu no terra (ui) !!!

"Garota de programa doará 27 horas de sexo a Teletón chileno"

Para colaborar com a causa, María Carolina, uma morena de olhos verdes, "doará 27 horas de amor", ao preço de US$ 300 por cada hora e meia de "caridade", o que deve somar US$ 5,4 mil.

Pergunto-me ao ler esta notícia: "Caramba, que supimpa esta moça. Com seu serviço que não é nada fácil vai poder contribuir com uma causa nobre, e eu que tenho um serviço igual a todos não posso doar nada relevante, faço minha parte para com estas causas de maneira diferente."

Mas vamos ao que interessa, a reflexão sobre o assunto.

O responsável pelo Teleton no Chile, o apresentador de Tv Don Francisco disse que "a idéia é fora de propósito e que não vai aceitá-la." Pensa comigo, será que as crianças com necessidades se importam da onde vem o dinheiro? Querendo ou não, no meu ponto de vista o din-din ta vindo de maneira honesta, de trabalho árduo. Independente de tudo a moça está trabalhando e não está roubando ninguém, é um trabalho mais honesto do que dos nossos políticos.

Está na hora de revermos os conceitos, vivemos numa ditadura em um país livre, um país livre que deveria deixar as pessoas fazerem o que bem entendem. O que os outros tem haver com seu corpo? Qualquer tipo de trabalho é digno, ela não se envergonha do seu trabalho, ao contrário de muitos. É tão digno quanto um empresário, um diretor, um lixeiro, um blogueiro um político, etc.

Liberdade Girinos, liberdade !!!

Fonte: Terra

28.11.07

O Retorno

Fala meus Girinos queridos !!!

Parece miragem mais não é, o blog está voltando, de cara nova com a mesma cara, programação e poucas novidades, depois de um longo e tenebroso inverno. Fiquem atentos.

E pra vocês gastarem o tempo enquanto esperam atualizações deixo uma charadinha (Rá):

" Se quando o pão com manteiga cai no chão, ele sempre cai com a manteiga pra baixo. Se quando o gato cai de algum lugar, ele sempre cai de pé. O que acontece se passarmos manteiga nas costas do gato e empurrarmos ele do muro? "

Calma, a manteiga é nas costas

14.9.07

Super Trunfo

Você sempre gostou de se "achar" com o seu carrinho que era o melhor nas cilindradas? Sempre que era você quem perguntava você gritava "CILINDRADAS", e seu carrinho sempre ganhava?


Agora quero ver você ganhar do iLustre, o Gladiador no Super Trunfo que ta rolando na net neste site, faça sua cartinha pra disputar comigo e outros cadastrados e quem sabe ganhar um Xbox.


Para morrer de rir

Mais um pouco de cultura inútil pra vocês Girinos do meu Brasil.


Foi prolongada pelo menos pela 3ª vez o espetáculo do Rafinha Bastos - "A arte do insulto" no teatro Crowne Plaza.

Eu fui assistir a uns meses atrás e praticamente quase mijei chorei de rir. O cara é muito fera no Stand Up Comedy (vide Wikipédia). O espetáculo conta com exatamente 1 hora de riso sem cessar, concerteza é um ótimo programa no final de semana, vale à pena, o iLustre recomenda.



Junte seus amiguinhos e corra !!!



Mais informações no site do Rafinha - www.rafinhabastos.com.br

Caverna do Dragão

Um vídeo muito legal do tão esperado último episódio da Caverna do Dragão, clique na imagem para assistir o vídeo !!!


Detalhe pro Eric indignado: "Cala a boca velho, se não contar onde está o caminho de volta vamos te dar um pau".

13.9.07

Morre Pedro de Lara

Um fim de tarde triste para o iLustre hoje.

Pedro de Lara, ex-jurado do apresentador Silvio Santos, morreu nesta quinta-feira (13), aos 82 anos, no Rio, informou o SBT. Ele estava com câncer de próstata e se recusava a fazer tratamento. Lara chegou morto à clínica Climed, no bairro de Irajá (zona norte do Rio), por volta do meio-dia.

Morreu, mas foi macho até o fim !!!

Ps. A piada diz respeito à ele, que aposto que gostaria que sua morte fosse uma grande festa !!! Vai com Deus Girinão !!!

Mais informações aqui

Luto !!!

Théâtre du Soleil - Em São Paulo

Isso mesmo Girinada, blog também é cultura.

Começa hoje a venda de ingressos para a apresentação do Théâtre du Soleil com o espetáculo Les Éphémères em São Paulo no Sesc - Serviço Social do Comércio. Uma grande estrutura está sendo montada para receber o espetáculo e o melhor, á preço popular, de fácil acesso.




Mais informações como data, hora, local, favor visitar o site do Sesc aqui.

Renan Calheiros Absolvido

Vai PIZZA aí ?



Alô Renan? Pizza pra quantos?


Matéria completa e algumas frases do maravilhoso molusco sem um tentáculo aqui

12.9.07

Adote um País

Fala meus Girinos,
ontem escrevi o texto sobre a data 11 de setembro, que me fez refletir bastante. Esta reflexão me levou a desenvolver uma idéia, segue abaixo a explicação:



Um meme, onde cada blog adota um país, uma colônia, um grupo, uma província, um município, uma cidade, etc.

Enfim, o blog pode escolher qualquer grupo/comunidade que quiser. Depois de "adotar" este "país" você será o Presidente deste "país" . Tudo bem, tudo bem.....mas e aí? Agora que começa a "brincadeira" , a parte mais legal;

Sendo o "presidente" desta sua comunidade escolhida, você vai identificar um problema que nela consta e falar como você resolveria este problema. Show de bola não? =)

Você pode me perguntar: "Tudo bem, mas qual o intuito da "brincadeira"?

Seguinte, levantando o problema e dando a solução que for para ele, sendo absurda ou não, estaremos desenvolvendo uma maneira de resolver, de se preocupar, mostrar que estamos antenados nos problemas do nosso mundo e quem sabe uma das idéias podem ser realmente aproveitadas no futuro.

Pra ficar mais fácil a compreensão, começarei eu a "brincadeira" e no final vou indicar 3 blogs para a continuação.

Local: Porto Príncipe (capital e a maior cidade do Haiti)
Problema: Pobreza/miséria/exclusão social/violência
Solução: Como presidente deste país dividiria toda a riqueza (80%) que está nas mãos de 3 mil famílias igualmente, para começar. Depois faria um acordo para trazer indústrias e gerar mão de obra local. Incentivaria o plantio novamente e pediria ajuda particular, que não dependesse de outro governo, tipo; ong, jogadores de futebol, empresas (que poderiam ter isenção de impostos para abrir filiais no país). Acho que desta forma a "coisa" poderia andar. Um intercâmbio também seria inteligente. Mandar os habitantes para fazerem cursos fora (fazendo parcerias com outros países) . Tudo por interação. A violência diminuiria, a inclusão social ia ser feita aos poucos e a pobreza e miséria seria extinta.

Para participar deste "Meme Por um Mundo Melhor – Adote um País" convido os amigos:

Haznos Blog

Tô com tempo

Dia Quente

Chongas



E você? o que faria?

Fisherman Sam

Joguinho de pesca batuta para matar o tempo.


11.9.07

11 de Setembro - O Mundo CHORA !!!

Sempre que se chega nesta data, todas as nações declaram luto e apoio às vítimas do atentado às Torres Gêmeas nos EUA. Tentam chegar em soluções para acabar com o crime organizado, as facções, os terrorismos, etc. Claro, que pra mim também é uma data triste, uma data marcada por sangue, suor e lágrimas, marcada por mortes, desespero e sonhos inacabados.

Milhares de pessoas que não conseguiram terminar sua passagem por esta maravilhosa terra.
Já passou pela cabeça de vocês que, nestas pessoas que morreram poderiam estar idéias, ideais e
sonhos que poderiam mudar o mundo?
Uma destas pessoas poderia chegar à cura do câncer? um palpite certeiro em um soro para erradicar a aids? Uma fórmula matemática que gera-se um cálculo que acaba-se com toda a miséria e pobreza do mundo dividindo as riquezas?
Querendo ou não, existiam ali, pessoas muito inteligentes.
Claro, que da mesma forma, em que existiam pessoas que só queriam enriquecer às custas de outras, sempre tem o "rapaz" de bom coração, que quer "salvar o mundo", que tem esta visão utópica. Meu sentimento para com este acontecimento é este, este sentimento de que alguém ali, entre os milhares de mortos, poderia ter uma solução para algo, para mim uma hipótese totalmente plausível.
Mudando um pouco agora, mas não fugindo do tema terrorismo, não só no dia 11 de setembro me sinto assim.
Todo dia que acordo e venho ao serviço me deparo com muitos garotos de rua que me pedem um trocado, um pão com manteiga e às vezes até, somente, atenção. Uma pequena brincadeira e o pivetinho sai muito feliz.

Chego em casa e ligo a televisão, vejo a seca no nordeste do nosso próprio país, um abandono sem tamanho, sem dimensão. Onde já se viu em pleno ano 2000 uma família não ter água pra lavar roupa, cozinhar, plantar e muito menos pra beber, ouviram bem? eles não tem água para beber. Isto não entra na minha cabeça. Como colocaram água em Las Vegas (que é um deserto) e não levam água pro nordeste?
Uma obra que custaria muito menos que cediar uma copa do mundo ou olimpíada, porque lá não tem água?
O porque da guerra? O porque da miséria dos países africanos? O porque dos pré-conceitos e racismos que não se dissolvem com o tempo e a inclusão social? O porque de tanta violência?
O Ser humano chegou ao seu pior estágio, brigar entre si, guerrear e literalmente deixar o outro morrer só.

Honestamente, me sinto de mãos atadas, com um sentimento de inferioridade e incapacidade, por não saber o que fazer. Mas não sinto isso só no 11 de setembro, quando o mundo "para" para ser solidário, me sinto assim todos os dias, como se um pedaço falta-se e a alegria nunca fosse plena, devíamos olhar para o 11 de setembro todos os dias e nos ajudarmos, desde o 1º de janeiro até o 1º de janeiro.

Vivemos juntos ou morremos só !!!




Paz, respeito e igualdade para todos !!!

O topless de Luciana Gimenez

É isso mesmo que vocês leram no título desta postagem. Luciana Gimenez (ela mesmo, que subiu na vida engravidando namorando o cantor Mick Jagger e depois "subiu" mais ainda casando com Marcelo de Carvalho, vice-presidente da RedeTV). Mas o que vem ao caso não é o topless judiado pela gravidade lindíssimo em cena, e sim, a justificação comparação do marido da moça. Abre aspas.
"Enquanto as outras posam peladas para ganharem um cachê, minha mulher foi fotografada por um paparazzo fazendo topless na Itália, como as européias, as artistas de Hollywood, a realeza", afirmou.


"Satisfaction"

Agora, minha comparação com ela às celebridades de hollywood e européias: "Eu queria ficar de cabeça para baixo para evitar a ação da gravidade." - Ótima frase !!! - Digna de uma celebridade européia nascida no "Brazil" !!!


10.9.07

Versão Simplificada

Pra você que é brasileiro e não entendeu o caso Renan Calheiros, o iLustre diponibiliza em versão simplificada todos os fatos

Clique na imagem para ampliar

Ou Seja ...CERVEJA

Fala Vossa Excelência Girinada, continuando a nossa grande caminhada para o conhecimento"Barzístico" de extrema importância, hoje, falaremos sobre a melhor bebida do mundo, a minha, a sua, a nossa, a Cerveja (para os mais íntimos "Breja" !!!

Abaixo, um pouco mais de informação e tudo que você nunca teve interesse sempre quis saber do "Néctar dos Deuses".


1 - Cerveja sai pronta da cervejaria: não pede, portanto, envelhecimento. Quanto mais jovem for consumida, melhor será seu sabor. Dura em média 90 dias

2 - Deve ser guardada em pé, em lugar fresco e protegido do sol, para evitar oxidação prematura.

3 - Deve resfriar na geladeira sem pressa. "Não coloque no freezer, pois a violência no congelamento prejudica a bebida", afirma
Cássio Picolo, um dos maiores experts de cerveja no Brasil.

4 - Depois de gelada, deve ser consumida e jamais voltar à geladeira.

5 - A temperatura ideal para saborear as do tipo pilsen é entre 4 e 6 graus. Tomá-las "estupidamente geladas", como se diz, prejudica tanto a formação de espuma na cerveja,quanto "adormece" as papilas gustativas, comprometendo o sabor.

6 - Copos e canecas pequenos e de cristal são os ideais, pois mantém melhor a temperatura e a espuma. Evite canecas de alumínio, que, além de feias, tiram o prazer de apreciar o visual do líquido dourado.

7 - Resíduos de gordura no copo são fatais para a bebida: acabam com o colarinho e liberam o gás carbônico, deixando o líquido meio choco. Idem para resíduos de detergente.

8 - "Tomar cerveja sem colarinho é uma heresia", ensina outro expert, Norberto D'Oliveira Neto . "Dois dedos de espuma são ideais para reter o aroma e evitar a liberação do gás carbônico."

9 - A espuma cremosa revela a persistência e bom estado da cerveja.Para aproveitá-la melhor, sirva derramando uma dose. Depois, espere baixar o colarinho. Em seguida, incline o copo até 45 graus, despejando o líquido devagar enquanto o colarinho
sobe.

10 -Com 90% de água, a bebida é hidratante. E com apenas 3 a 5 graus de álcool, como as do tipo pilsen, a cerveja estimula o metabolismo - pelo menos quando ingerida moderadamente.

11. Além disso, é rica em vitaminas, carboidratos, proteínas e aminoácidos. Apesar disso, não engorda; é folclore associar o consumo de 80 calorias de um copo de 200 ml com a formação de barriga. Os acompanhamentos gordurosos é que engordam.



"E tenho dito"

Estes Chineses !!!

Depois de um feriado sem postagens estamos de volta com a corda toda !!!

Pra começar bem, mais uma dos "Chinas", e como vocês sabem "Deu no Terra" !!!




Imagem de raio X da chinesa Luo Cuifen, 29 anos, mostra agulhas dentro do seu corpo. Cirurgiões planejam retirar as 23 agulhas da mulher, provavelmente colocadas pelos avós que desejavam matá-la quando ela era bebê por ter nascido do sexo feminino. Uma família chinesa só pode ter um filho e há preferências pelos meninos.

6.9.07

Cordel do Fogo Encantado

Fala Girinões, seus malucos....

Disponibilizando mais um Cd Completo pra vocês se divertirem indo pro inferno viajar =) !!!

Desta vez é o Cordel do Fogo Encantado "Transfiguração" 2006 - um ótimo CD, minha filha de nº3 recomenda eu recomendo, e nunca deixei vocês na mão !!!


Destaque para a música com B.Negão ("A pedra e a bala") e a faixa "Preta" !!!




Ele de novo, Lulinha

"Lula diz que, SE fosse Senador, daria voto aberto no processo de Ranan Calheiros"



Bom, SE minha vó tivesse um guidão e duas rodas ia ser uma bicicleta também !!!



Fonte: Terra

Maricons


Esta imagem é muda .........mas fala sozinha também !!!

5.9.07

Pérolas do Orkut 2

Mais uma pra vocês darem umas risadas e ir aquecendo para o feriado !!!

"O Famoso Piroquinha"



Fonte: perolas do orkut

Cultura de Boteco

Devido a minha grande espera pelo feriado, o post de hoje é dedicado ao Chop. O Delícia. Vocês já pararam pra pensar qual seria a diferença entre o Chop e a nossa querida, idolatrada, salve salve Cerveja?

Bom, é o seguinte, depois de mais ou menos 15 anos de pesquisa que fiz, experimentando todos os tipos de cerveja e chop que existem, roubei tirei algumas conclusões. Segue abaixo as diferenças e como tomar um bom chopinho! :)


Algumas coisas que você queria saber sobre esta bebida mas estava muito sóbrio para perguntar !!!

" Update "

1-De onde vem a palavra chope?
Chope vem do alemão chopp e é uma medida de volume. Equivale a 300 ml. Com o tempo, a
palavra passou a designar a bebida.

2-Quanto mais gelado melhor o chope?
Chope a zero grau de temperatura tira a sensibilidade das papilas gustativas, diminuindo a sensação
de aroma e sabor.


3-Então qual a temperatura ideal?
O ideal é que o chope saia da máquina com temperatura entre 0 e 2 graus, para que chegue à mesa
com 3 ou 4 graus e seja consumido entre 6 e 8 graus.



4-Como tirar um bom chope?
Primeiro aproxima-se o copo levemente inclinado a 2 cm de distância da torneira. Quando o líquido
chega ao meio, o copo deve voltar à posição vertical. Finalmente, com o copo quase cheio, gira-se
a torneira para uma posição que só permite a passagem da espuma. Qualquer um aprende depois de
três tentativas. O bom tirador é aquele que faz isso centenas de vezes numa noite e com rapidez.

5-Chope estraga?
Sim. A bebida oxida muito facilmente. Um barril tem prazo de validade de 10 dias. Por isso é bom
freqüentar bares onde o chope tem mais saída. Bar vazio significa chope velho.

6-Do que é feito o chope?
Os ingredientes são água tratada, malte (que é feito da cevada), cereais cervejeiros (como o milho e
o arroz), carboidratos e lúpulo (uma planta parecida com a cevada).

7-Qual a diferença entre chope e cerveja?
Os ingredientes são os mesmos. No entanto, a cerveja recebe mais uma etapa no processo: a
pasteurização. A temperatura da bebida que segue para garrafa tem sua temperatura elevada e,
rapidamente, abaixada, dando uma vida útil maior. Daí resulta a diferença de sabor.

8-Chope é mais leve que cerveja?
Não. Por ser mais fresco, a pessoa tem a impressão de que o chope é mais leve. Mas a fórmula é a
mesma.

9-Como é feito o chope?
O grão de cevada é selecionado, limpo, umedecido e estendido em uma grande sala (câmara de
germinação) acondicionada entre 18 e 20øC. O processo dura de 8 a 9 dias e é interrompido com
uma corrente de ar de 25øC que seca os grãos, que a essa altura desenvolveram enzimas. Depois
são torrados em fornos especiais, entre 100 e 200øC, e então moídos. Em seguida, os grãos são
misturados à água. Depois de três horas o líquido é fervido e filtrado. No processo de fervura,
acrescenta-se o lúpulo. Só depois ele é fermentado, resfriado a uma temperatura de 3,5øC e
transferido para tanques onde é mantido por trinta dias em temperaturas em torno de 0øC. Por fim,
é filtrado para a retirada de partículas em suspensão e para garantir brilho e transparência.

10-Quantos quilos de cevada são precisos para se fazer 1 chope de chope?
São necessários 40 gramas de cevada para cada litro. Isso equivale, mais ou menos, a 12 pés
de cevada.

11-O que é o chope gourmet?
É aquele que obedece os padrões de qualidade estabelecidos por uma lei alemã de pureza, datada
de 1516, que determina que apenas ingredientes de primeira linha podem ser usados em sua
fabricação. O termo serve também para designar um chope tirado de dois barris. Um só com a
bebida, outro só com a espuma, que é mais cremosa.

12-Qual o tamanho ideal do colarinho?
Mais ou menos 3 cm de espuma.

13-Por que se deve beber com espuma?
A espuma é essencial para manter o gás. Ela protege a bebida do contato com o oxigênio, que faz
o chope amargar. A espuma também ajuda a preservar temperatura do chope.

14-Chope dá barriga?
Sim. Um copo de 300ml de chope tem entre 100 e 120 calorias, o mesmo que um suco de laranja.
A diferença é que ninguém toma 10 sucos na mesma noite.

15-Qual a diferença do chope claro para o escuro?
Cada marca tem sua receita. De modo geral, o chope escuro tem malte torrado ou leva adição de caramelo. Em alguns casos, além da cor, ele pode ser um pouco mais amargo.

16-Em que temperatura o chope congela?
Por volta de 2,5 graus negativos.

17-Quando e onde inventaram o chope?
Na Mesopotâmia (região onde hoje é o Iraque), há cerca de 6.000 anos. A cerveja só foi criada
depois da invenção do processo de pasteurização, em 1876.

18-Existe cerveja sem álcool. E chope?
Existe. Mas não no Brasil.

19-Congelar o copo antes de beber chope é bom?
Aumenta a sensação de que a bebida está gelada. Mas, na prática, a diferença que um copo gelado
dá é de cerca de meio grau a menos do que com o copo à temperatura ambiente. Quase nada.

20-O que faz a Guiness ser tão diferente?
O famoso chope irlandês tem um paladar marcante. É bem mais encorpado. Sua espuma é mais
espessa e cremosa, pois acrescenta-se nitrogênio ao gás.

21-O que os belgas colocam no chope para que eles tenham sabores de cereja ou morango?
As próprias frutas. Elas são acrescentadas na etapa da fermentação.

22-Quais os tipos mais estranhos de chope que existem?
Há chopes aromatizados com tabaco, com gosto de chocolate e até de pimenta.

23-Qual o teor alcoólico do chope?
A graduação varia entre 4,5% e 5%. O vinho tem 8%, o licor 22% e destilados, como a vodca e
o uísque, 42%.

24- O que tem mais gás: chope, cerveja ou refrigerante?
O chope tem a mesma quantidade de gás que a cerveja. Ambos têm menos gás que o refrigerante.

25-Até quantos chopes é permitido dirigir?
Depende do peso da pessoa e da capacidade de seu organismo processar álcool. Mas aconselha-se,
de modo geral, a beber apenas dois copos. Mais do que isso se torna um risco enfrentar o trânsito
e o bafômetro.

26-Qual o país onde mais se bebe chope?
Alemanha.

27-Qual é o copo ideal para uma boa degustação?
Tem de ser fino. De preferência de cristal. O contato da boca com um copo mais fino e mais gelado
é mais prazeroso. Também é aconselhável o uso de copos longos, com fundo mais estreito que a
boca, para facilitar a formação do colarinho.

28-Qual a melhor cevada do Brasil?
É a cultivada no cerrado, na região do Distrito Federal, Goiás, Mato Grosso e Minas Gerais. As
hastes têm 6 fileiras e os grãos tem qualidade comparável aos da Europa e superiores aos do Sul do
país. No Rio Grande do Sul, há mais plantações (100 mil hectares contra apenas 7 mil da região
central), mas as hastes só dão duas fileiras de grãos e a colheita às vezes é prejudicada pelas
chuvas.

29-Quanto custa um barril?
Um barril de 50 litros custa 120 reais. Ele rende 150 tulipas de 300 ml. Se os chopes forem vendido
s a R$ 1,70, a casa pode faturar R$ 255. Um lucro de R$ 135 por barril.



4.9.07

Dicionário iLustre

Quer dar uma de bonzão abalar na festa do seu priminho?
Quer se destacar entre seus amigos?
Quer que todos pensem que você é trouxa inteligente?
Quer impressionar sua mãe?
Quer que seu pai te machuque elogie?


Então tá Girinão, o ilustre vai mandar mais um xingamento direto de seu Dicionário:"Prosopopéia flácida para acalentar bovinos" ou "Colóquio sonolento para gado bovino repousar"

Tradução: "Conversa mole pra boi dormir" ou "História pra boi dormir"

" XPOCK "

Mais um ótimo site para "subir" vídeos e deixar pessoas famosas da noite para o dia e depois cair no ostracismo. Nada mais divertido do que isto. Ver as mais novas (e velhas) vídeos-cassetadas, bizarrices, "interessantices", ociosidades, exibições, etc. Já deu pra entender né?

E o mais legal de tudo isto é que é feito 100% por brasileiros, isso mesmo, pessoas nascidas no "Brazil".

Muito bom mesmo. O site é de fácil navegação e procura. De uma espiadinha lá também (by Pedro Bial)!!!

Abaixo você pode se deliciar com a idéia incrível deste cara!!!

Conheça o Xpock - http://www.xpock.com.br

Descubra quem te bloqueou no Msn

Você vagabundo que passa as horas ociosas no Msn, onde conheceu aquela gatinha no bate-papo do terra e derrepente depois de ver sua foto ela sumiu e nunca mais entrou no Messenger. Seus problemas acabaram, você, é você mesmo, vai descobrir se realmente ela saiu do msn ou te bloqueou devido à sua face meio judiada, meio prejudicada pelo tempo, meio que a o Papai do céu não foi generoso com você à respeito de beleza.

Titio iLustre vai mostrar pra Girinada de uma maneira simples "Como descobrir quem te bloqueou no Msn" !!! E o melhor, sem instalar nenhum programa ou entrar em sites com 1000 pop-ups e que não dão 100% certo.

Claro que a dica é copiada do grande blog "
Dia Quente" do amigo Adriano. Lá vai (até com as mesmas fotos).

Logado no Messenger, vá em Ferramentas –> Opções:

Dentro da Janela, vá em Privacidade:

Na Janela da esquerda(Lista de permissões ), clique com o botão direito em cima de um de seus contatos.Se a Opção Excluir estiver ativa, é porque a pessoa te bloqueou ou excluiu você da lista.


Se estiver inativa, fique tranqüilo, essa pessoa não te bloqueou.


Gostou? Tem outras dúvidas? Mande um recado pro iLustre que tentamos copiar desvendar mais algum segredo.

3.9.07

Nintendinho 8 Bits

Girinos do meu Brasil !!! (provável fala para quando me candidatar a "Presidente do Mundo")

Vocês não vão acreditar no que eu descobri nesta "grande lata de lixo" (by Axl Rose no Rock 'n Rio III) chamada Internet.

Lembra quando você era pivetinho e jogava Nintendinho? Não meu filho, não é o Super Nintendo do Mário Word e muito menos o Nintendo 64. É o NINTENDINHO 8 bits. De clássicos como Double Dragon, California Games, Arkanoid, etc.

Mas a melhor notícia está por vir. Algum nerd desocupado gênio disponibilizou on-line um emulador de Nintendinho onde você joga todos os jogos em Java, é só escolher em uma lista o jogo e começar a diversão!!!


Chame seu tio chato, sua avó, seu pai, sua cunhada e todos os seus amiguinhos que a diversão começou !!!


Lula lá

No mínimo interessante.

Em 1964 corria como piada que o DOPS (agora já falecido) premiava com mil cruzeiros cada delação.
Uma pessoa perguntou:

- Se eu delatar 30 subversivos ganho 30.000 cruzeiros?

O agente do Dops respondeu:

- Quem conhece 30 comunistas vai preso, pois é do ramo!


O que se pode dizer de um presidente que está rodeado por mais de 30 indiciados, corruptos e corruptores, que ele conhece tão bem que até os nomeou para elevados cargos de confiança?

31.8.07

Hoje tem frango assado ?

Só o Orkut nos proporciona humores desta forma. Clique na imagem para ampliar !!!

Mãe, olha só que bonito !!!




Deu no "Terra"

20 dicas para conquistar um homem.

A Adriana Falcão Duarte - Psicóloga e Psicopedagoga ensina abaixo como conquistar um homem em 20 passos. Vou provar para ela e para todos que ela está errada. Em vermelho segue as minhas dicas meninas, se vocês querem se dar bem, siga o titio iLustre.

1) Freqüentar festas, clubes, teatro, cinemas, etc. Afinal, nestes ambientes sempre há um solteiro esperando por uma oportunidade para conhecer alguém
iLustre - Homem que é homem vai no estádio de futebol, bar, "casas noturnas e de massagem", sinuca ou fica em casa atormentando a mãe. Nestes lugares você só vai encontrar bichonas "homens sensíveis"

2) Quando encontrar alguém que tenha chamado sua atenção, localize o alvo e coloque-se no campo de visão da pessoa
iLustre – Um decote, um vestido bem curto, uma saia acima da coxa ou estar bem bêbada resolve mais.

3) É preciso estar com a aparência adequada para cada situação. Cuide sempre muito bem se si mesma
ilustre – Tirando o erro de português do estagiário, até que está certo. Mas se você estiver desarrumada pague uma vodka ou um whisky que provavelmente o cara nem vai reparar. (alguns precisam de mais de um copo para não te zuar reparar.)

4) Seja espontânea, evite as caras e bocas. Nada é mais irritante do que alguém que parece um filme mexicano mal dublado
iLustre – Nunca, mas nunca seja você mesma. Procure atuar como uma Asian Carrera ou Vivi Fernandes.

5) Evite a todo o custo a intimidade excessiva. A sedução deve ser envolvida em uma aura de glamour que em nada combina com a realidade do dia-a-dia
iLustre – Traduzindo: " Só pergunte o nome dele e pra onde ele vai te levar". Algo acima disso acabaria com tudo, por exemplo: "Você é casado"? "Qual seu telefone?"

6) Evite perguntas muito íntimas do tipo: quanto você ganha? Seus pais são casados? Gostaria de casar e ter filhos? Qual a sua posição sexual preferida? Quantos parceiros sexuais você já teve?
iLustre – Mulher não gosta de falar de sexo? Qual o problema de perguntar na primeira conversa sua posição favorita?

7) Observe os sinais: gestos, posição corporal, o olhar. Não comece a conversar antes de sentir-se autorizado (a) para isso. Assim você evita um fora.
iLustre – O ideal mesmo era nunca abrir a boca.

8) Na conversa é permitido falar um pouco sobre si mesmo, mas sem aprofundamento. No primeiro contato é preciso explorar mais para saber quem é o outro que tanto o atrai. Isso vai ajudá-lo a ter assuntos para um segundo encontro. A regra é ouvir mais e falar menos.
iLustre – Completando o tópico acima, que mulher ia conseguir falar menos? E que homem quer ficar falando?

9) Sempre a voz grave é mais sensual. Treine em casa todas as variações de voz que você consegue atingir.
iLustre – Pronto, pronto, pronto. Que insistência é esta de ficar falando? Só falta a mulherada além de falar, falar grosso agora. Dica: mulher de voz irritante fina = mulher burra = mais chances como cara.

10) Bom-humor é essencial para qualquer tipo de relacionamento. Diante disso, procure cultivar aquele tom mais engraçado da sua personalidade, para encantar as pessoas e transformar situações que poderiam ser constrangedoras em boas oportunidades para rir de seus próprios defeitos
iLustre – "Conhece aquela do papagaio"? "Num liga não, sou estrábica"– era só o que faltava.


11) Fale de coisas agradáveis e elogie a pessoa a ser conquistada. Evite assuntos polêmicos como racismo, aborto, preconceito, religião e política
iLustre – Para de manda elas falarem pelo amor de Deus !!!

12) Excessos são mal vistos. Maquiagem, cores, barbas, perfumes. Fique com o "básico chic", aquele que agrada a gregos e troianos. Depois você descobre o estilo que ele prefere e investe fundo
iLustre – Eu li direito? "BARBAS"? Estas dicas não eram pra mulheres?

13) Tenha auto-estima. Por isso, possua um bom discurso sobre si próprio. Dê importância a tudo o que faz. Seu trabalho, seus hobbies, sua vida pessoal, fale de tudo o que você vive e faz com muito respeito. Faça seu marketing pessoal
iLustre – Só pode ser um estagiário que escreveu. Quando uma pessoa formada em psicologia falaria "por si próprio"? Se é sobre "si" só pode ser propriamente de você.

14) Tenha uma certa dose de insegurança. Ela pode ajudar
iLustre – Uma certa dose de conhaque também. Pinga com mel ajuda.

15) Não se preocupe se faltar assunto. Relaxe e dê um tempo. O silêncio faz parte do jogo. No começo o papo é mais frio. Afinal de contas, vocês mal se conhecem. Tenha paciência até esquentar o papo
iLustre – Agora sim está certo, fique calada. Sempre calada. Abuse de monossílabos: "sim, não, vem, fui, ai".

16)Telefonemas são bem-vindos mas em horários e freqüências razoáveis. Cuidado para não ser vítima do celular, ligando para o seu pretendente a cada meia hora para falar abobrinhas
iLustre – Vide dica 5

17) Seja amistosa. Fica mais fácil conquistar alguém quando você se coloca como amiga antes de tudo. Muita coisa pode acontecer, mas a amizade é um valor maior que qualquer outra situação
iLustre – Homem tem amigas? Se tiver é "biba".

18) Não faça jogos do tipo: só ligo depois que ele ligar; só vou para a cama após cinco encontros, dois jantares, quinze cineminhas; O amor é natural, flui como a água e deve ser vivido com emoção
iLustre – Traduzindo uma dica boa: "Na primeira vez faça de tudo, pode não haver a segunda".

19) Recue. Muitas vezes, depois de investir muita energia na paquera, você percebe que a outra pessoa não está fazendo a parte dela. Você já deu todas as bandeiras, já fez tudo o que podia. Agora está na hora de ficar na sua.
iLustre - Se você seguiu todos os passo do titio até aqui, este cara só pode querer ir ver a novela.

20) Se você gostou da pessoa tente não perdê-la de vista, trocando o telefone, por exemplo. Se não gostou, saia de fininho. Não é preciso fazer média, somente seja educada
iLustre – Novamente vide dica 5.

30.8.07

O Dente Maroto da Senadora

Jesus de monociclo !!! Que coisa bizarraaaaaaaaaa !!!

A nossa senadora Heloísa Helena perdendo um dente AO VIVO em um palhaçada debate no programa Opinião Nacional da Tv Cultura.



"Pega ele Tupi "

Lobão - Acústico MTV

Mais um CD Completo para vocês Girinadas.
Desta vez é a vez do nosso querido João Luís Woerdenbag Filho, ou melhor, o incompreendido Lobão. Neste CD você vai ouvir roupagens novas para músicas já conhecidas. Ta certo, o acústico é isso mesmo, o de sempre, arroz com feijão. Porém, é sempre gostoso e divertido ouvir uma coisa maravilhosa como as músicas que marcaram época. Vocês sabem da minha indignação com as bandas atuais e esta é uma forma da mulecada de hoje ouvir música inteligente. Com um vocabulário extenso Lobão crítica no melhor estilo Décadance Avec Élégance . Vale a pena conferir !!!


Baixe aqui meninão !!!


1. El Desdichado II
2. Essa Noite, Não (Marcha Ré Em Paquetá)
3. Décadance Avec Élégance
4. Bambina
5. Vou Te Levar >>> SINGLE
6. Quente
7. Por Tudo Que For
8. Noite e Dia
9. Me Chama
10. Você e a Noite Escura
11. A Queda
12. A Vida é Doce
13. Pra Onde Você Vai
14. O Mistério
15. Canos Silenciosos
16. Blá Blá Blá... Eu Te Amo (Rádio Blá)
17. Corações Psicodélicos
18. A Gente Vai Se Amar

29.8.07

Televisão

Não, não vou falar do mensalão; nem vou falar de crise aérea; muito menos da separação "do Sandy e da Júnior". O assunto em pauta hoje é o seguinte (rufando os tambores): Televisão Brasileira.
Vocês já pararam para assistir televisão a qualquer hora do dia em qualquer canal da tv aberta? (que de tanta ignorância devia estar fechada).

No final de semana passado, viajei e fiquei em uma casa que só tinha os canais tradicionais. Vocês devem estar se perguntando: "Titio iLustre, você viaja e fica vendo televisão?" Não, eu não gosto de assistir televisão, gosto mesmo é de ver filmes e muito. Mas foi o seguinte, fiquei doente e me sinto menos envergonhado não dizendo a "doença". Infelizmente só podia assistir televisão (que estive-se perto da "casinha").


Ás 19.00h do sábado comecei a passar os canais:


Sbt - Celso Portioli comanda um jogo idiota, com pessoas sonsas que devem estar caindo no
ostracismo competindo por dinheiro.


Record - Márcio Garcia procura namorados e namoradas para ambos os sexos (ou não). Jesus de bicicleta, este programa é muito ruim, muito mesmo. Estereótipo do fracassado, broxa, do mala metido a "preybói" vestido com camiseta "babylook", calça jeans, tênis Nike 254 molas e uma prata enorme no pescoço. Pra completar um "looser" de uma dupla Sertaneja vai procurar uma namorada lá também, que se não me engano o Sérgio que não tem nada de malandro arrumou uma interesseira namorada neste programa. (aposto que não dura o namoro e que foi só pra dar audiência).


Globo - Novela, com alguém pode ver novela? Me explica. Fora o esforço da Globo para deixar o Rio com fama de cidade maravilhosa, escondendo a realidade (coisa que não é novidade), ainda tem a realidade alternativa que só eles vivem, mundo perfeito.


MTV – Ai ai, meus tempos de criança, onde ver Mtv era ter assunto na escola, ver as músicas ao invés de só ouvi-las. Saber dos seus músicos favoritos, uma cultura muito divertida e importante para formação da minha personalidade. Canal para ouvir as palavras sábias, proféticas, divertidas de diversos ícones da música inteligente e desafiadora, como: Axl Rose, Djavan, Slash, Nazi, Edgar Scandurra, Dinho Nascimento, Rodolfo dos Raimundos, etc. Documentários com The Doors, Led Zeppelin, Pink Floyd, Nirvana, etc. Meu Deus poderia ficar horas falando destas coisas. Porém, agora a EMITEVÊ é um canal para retardados (sem querer ofender as pessoas "especiais), mas retardados do tempo, da mente, de cultura. Melhor parar e fazer da MTV um post separado. Programação onde não passa nada, nem música mais.
Os outros canais pra falar a verdade nem lembro, desisti passando por estes. Na semana normalmente não vejo televisão, prefiro ler, ouvir ou tocar uma música ou sair pra ver um filme.

Porquê como dizia Black Alien em uma musica do Planet Hemp: " A única coisa que presta na Tv hoje são os trapalhões em reprise" - É Gustavo, prestava.

Nota¹: Domingo tentei também ver uma "tela" e coloquei no Pânico, decepção. Porcaria, falta de criatividade e muito, mas muito "merchan", pensei que ia entrar o Milton Neves no programa.


Desliguei a Tv.

Nota²: Se você é mais um acéfalo e não conhece metade dos músicos e bandas citados acima, conselho:"Pesquise no Google e Escute"




Animador Vs. Animação

Vídeo das antigas, porém, sempre vale a pena ver e se impressionar como tem gente criativa ainda neste planeta atrasado.

28.8.07

Falando Difícil

Impressione seus amiguinhos nas "patotinhas" de bar falando difícil. Aposto que eles vão adorar.
Diretamente do "Dicionário iLustre da Língua Portuguesa"

"O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade"


Tradução: "Cu de bêbado não tem dono."

Obs. Nem vou colocar texto na imagem. Mas juro que deu vontade. E que parece que tem alguém chegando atrás dele parece. Ta sem dono nenhuuuummmmmmm!!!

27.8.07

" Aleluia Irmãos "

A cada dia que passa a Igreja Universal me surpreende cada vez mais. Depois de chutar a santa, gritarias cantorias demasiadamente altas (Jesus não é surdo pessoal), sessões de descarregos, encostos, etc.

Como se nada disso citado acima basta-se, o pior acontece. E quando acontece não é pouca coisa. Leia abaixo a matéria e depois retoque o gel no cabelo, concerteza ele vai ficar em pé. (Piada desenvolvida no curso que fiz na "EHDS" - Escolinha de Humor do Dedé Santana)


"A polícia vai assistir ao circuito interno da Igreja Universal do Reino de Deus para tentar identificar uma mulher que, durante um culto evangélico, confessou ter matado a própria filha estrangulada e bebido o sangue dela durante um ritual. Segundo a Secretaria de Segurança Pública de São Paulo (SSP), o testemunho foi transmitido ao vivo por uma rádio na noite do último domingo.
Os policiais receberam a denúncia de ouvintes e foram ao templo religioso, que fica na Avenida Celso Garcia, zona Leste de São Paulo. Ao chegarem ao local, não encontraram a mulher. "


Para ler na íntegra, fonte: Terra

24.8.07

2008 SERÁ O ANO DOS BLOGS?

Está lá no blog do partido Democratas a pesquisa da empresa Fusion PR, com 1.100 jornalistas norte-americanos, informando:

78% lêem blogs, incluindo blogs de jornalistas;

49% lêem/acompanham de um a três blogs;

35% têm blogs próprios;

67% citam blogs nos artigos que escrevem e

31% consideram blogs fontes confiáveis de informação. A maioria prefere obter informações via e-mail e considera os sites das empresas como fontes importantes. Podcasts não são relevantes. E a maioria é neutra em relação a blogs, wikis e videocasts.

Pesquisando na internet (ou você acha que frequento bibliotecas?) encontrei o calendário chinês que diz o seguinte: "Que vai ser o ano do PORCO, isso mesmo, de fevereiro de 2008 a janeiro de 2009 vai ser o ano do PORCO.
Portanto não se confunda, ainda não há o ano do blog, somente o do PORCO.


Obs. Será que o Palmeiras vai até que enfim ganhar o MUNDIAL DE CLUBES Paulistão?

Fonte do texto: IG




Joguinho Batuta

Divirta-se !!!

Joguinho batuta onde o único objetivo é destruir os quadradinhos. A cada nível obviamente vai ficando mais difícil. Me rendeu boas horas de diversão aqui no serviço em casa.

Poste sua pontuação.

Ops. Num acaba nunca o jogo. hehehe

Games at Miniclip.com - Smashing
Smashing

Destrua todos os blocos e avance para o próximo nível.

Jogue Agora!!


Chineisinho Nerd

Chinês de 9 anos entra na universidade


March Tian terminou estudos avançados de matemática na Grâ-Bretanha e começará faculdade em Hong Kong. (Retirado na íntegra e sem pudores) do TV Terra)

Pelo amor de Deus, como alguém consegue isto? Provavelmente este menino não vai ter infância e aposto que foi torturado igual os outros chineisinhos acrobatas do Circo de Solei. Só pode.

Mas é o seguinte entrei na faculdade com 20 anos porque escolhi, se não entrava com 30 ou 35 devido ao meu alto QI.

Epa: Cade o olho dele ???

23.8.07

Ótimo comercial de cerveja !!!

Para inaugurar a sessão vídeos, um ótimo comercial de cerveja !!!



Bombaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!

Propagandas Interessantes

Bezerra da Silva (Ao Vivo) 2003


"Malandro é malandro e mané é mané". Bezerra da Silva, o eterno malandro do samba nacional. Concerteza um marco histórico da música brasileira. Este cd ao vivo é um marco na carreira do cantor e compositor. Uma raridade que o iLustre disponibiliza pra vocês. Fala a verdade se não sou um amigão ? =)

Download do Cd na íntegra aqui pelo EasyShare

http://w14.easy-share.com/3778631.html

Faixas:
1. Aqueles Morros
2. Arruda De Guiné

3. bicho Feroz
4. Malandragem Dá Um Tempo
5. Candidato Caô Caô
6. Overdose De Cocada
7. Seqüestraram Minha Sogra
8. Pai Véio
9. Se Liga Doutor
10. Dando Mole Pra Kojak
11. Foi O Dr.Delegado Que Disse
12. A Necessidade
13. Pega Eu
14. Na Rocinha
15. Não Tenho Lar
16. Vingança Cruel
17. Vivo Que Nem Papel
18. Se Leonardo Dá Vinte...